Co-allaitement et sevrage - la fin de l'aventure lactée pour Minimog.

"This is the end
Beautiful friend"

The end, The Doors

Et oui en 2016, le néné pour Minimog, c'est terminé.

Je vous avais parlé précédemment de mon expérience d'allaitement pendant la grossesse ; j'ai continué jusqu'à la naissance de Raoudi sans trop de soucis et avec plaisir.

Quand le petit est né, j'ai donc vécu l'expérience du co-allaitement. Allaiter mes deux enfants séparément m'était totalement naturel. L’expérience du double allaitement simultané était plus surprenante mais je le vivais bien. Je disais toujours que je me faisais l'effet d'une maman chatte qui allaite ses chatons en même temps. C'était d'ailleurs des moments agréables où Minimog caressait la tête de son petit frère dans un moment de complicité. Nous avions même trouvé une position confortable pour les deux où la tête de Raoudi reposait sur les jambes de sa soeur, ce qui plaisait beaucoup à cette dernière. J'ai sincèrement aimé vivre cette très belle expérience et l'avoir fait vivre à mes enfants. J'appréciais aussi le fait qu'elle vide mes seins - pendant la montée de lait et avec mon REF, c'était on ne peut plus pratique. ;-)

Ca aurait pu être le bonheur, mais ce ne fut pas si simple.

Nous sommes sûrement très nombreuses parmi les mamans allaitantes de bambins à rêver de pouvoir allaiter jusqu'à ce que l'enfant se détache de lui-même. En tout cas c'était mon idéal. Mais c'est moi qui aie lâché avant. 

Le fait est que, allaiter ma grande m'était très agréable quand il s'agissait de 2/3 tétées par jour qui ne duraient que 5 minutes à tout casser. Des petits moments d'apaisement et de complicité qui parsemaient notre journée ou qui nous tenaient lieu de rituels. 

Mais avec l'arrivée de Raoudi, Minimog s'est mise à réclamer des tétées à longueur de journées et presque comme un bébé, elle se réveillait plusieurs fois par nuit en hurlant et pleurant et avec ma lactation reboostée par l'arrivée du bébé, les tétées étaient interminables.   

Ce fut très déstabilisant pour moi, j'ai eu le sentiment que je m'étais trompée sur la nature de notre "relation lactée" ; que pour moi c'était un petit plaisir qui tendait à s'atténuer naturellement avec le temps, alors que pour Minimog ça ne s'était tassé que parce que ma lactation s'était tassée. Bien sûr avec le recul, il y a sûrement beaucoup à mettre sur le compte de l'arrivée du bébé et de tout ce que ça engendre de régression et d'angoisses chez l'ainé. 

J'ai donc cherché un consensus. J'ai d'abord sevré la nuit en expliquant à Minimog que si la tétée de nuit devait se transformer en cauchemar pour elle et pour moi, ça n'était plus quelque chose de bon. A dire vrai, elle me fatiguait plus que son frère et je sais aujourd'hui à quel point le sommeil est le point sensible de la jeune maman (ex-aequo avec la solitude), c'était donc la tétée qui m'a insupporté au point de la supprimer très vite. Elle a mis un mois et des cacahuètes à cesser de me la réclamer. Ce qui m'a fait me dire que si pour moi on était sur la fin, pour Minimog, pas du tout. 

Puis j'ai limité les tétées à 3 par jour. Je ne vous dis pas les comptes d'apothicaire et les négociations quotidiennes que ça a engendré...

J'ai aussi limité la durée des tétées, puisqu'en plus sa succion plus forte que celle de son frère me rendait les seins douloureux au bout d'un moment. 

Tout cela aménagé, il a bien fallu que je me rende à l'évidence au bout de quelques semaines :

1) ça n'arrangeait rien pour elle puisque de toute façon elle voulait toujours plus que ce que je lui donnais et elle en souffrait.

2) ça n'arrangeait rien pour moi parce que progressivement, je me rendais compte que je ne prenais plus de plaisir à allaiter. Les tétées devenaient des corvées quand il fallait sans cesse ménager la grande et le petit et je n'e pouvais plus d'entendre ces : "Tééééétéééééééeeeeeee !" à longueur de journée. A dire vrai je commençais à avoir le sentiment humiliant que j'étais un néné sur patte et que ma relation avec ma fille se limitait à combler son besoin de téter. Chacune de mes tétées commençait par un soupir et je n'étais plus vraiment avec elle dans ces moments que je subissais de plus en plus. Ce fut flagrant un matin où je l'avais dans mes bras pour un calin : j'aurais pu rester ainsi jusqu'à la fin des temps tellement j'étais bien là, avec ma puce dans les bras, et quand elle a dit "tétée", la bulle s'est brisée, et quand je l'ai eu au sein j'ai senti la différence de sentiment que cela provoquait. C'était net : ça me saoulait.

Pas bon, pas bon. Je m'étais toujours promis que si je n'y prenais plus de plaisir, j'arrêterais, que la tétée n'avait de sens que si c'était bien vécu pour nous deux. Et là clairement, aucune de nous deux ne le vivait bien. J'ai donc préféré casser une bonne fois pour toute que de persister dans cette mort lente et douloureuse.

J'ai donc fait un truc par très intelligent avec le recul : début décembre j'ai dit à Minimog qu'après Noël, on arrêterait. Je ne voulais pas arrêter du jour au lendemain, je voulais lui laissais le temps de se faire à cette idée. et comme la notion du temps chez un enfant de son âge est assez floue pour ne pas dire très floue, Noël était le premier repère clair que j'avais à lui donner. 

Forcément, elle a attendu Noël avec autant d'impatience que d'inquiétude et ce n'est pas un très beau cadeau que je lui faisais là. Bon, dans ces moments peu évidents, on fait ce qu'on peut hein ? Et puis c'était posé donc je m'y suis tenue - pas la peine d'embrouiller encore plus les choses.

Encore que, avec le recul si, je crois que c'était un beau cadeau : lui offrir mon honnêteté et mon respect de nous deux. Parce qu'allaiter sous la contrainte ça aurait été me manquer de respect, et donner à ma fille l'image d'une maman qui subit sa relation avec elle, ça aurait été lui manquer de respect. C'est en tous cas ainsi que j'ai ressenti les choses.    

Je dois dire que ce fut bien moins pire que je le pensais. Je m'attendais à subir un mois de crises et de hurlements interminables, et finalement, ce fut bien moindre que ce que provoquait mes refus quand je l'allaitais encore. 

Elle a pleuré certes, et je ne dis que ce fut simple pour elle, ni pour moi.

Bien sûr je me culpabilisais. Quand j'ai expliqué à ma fille que je ne prenais plus de plaisir à lui donner la tétée et que je ne voulais plus continuer comme ça, je n'ai pas pu m'empêcher de penser  :"Et toi, combien de fois tu l'oblige à faire des choses qui ne lui font pas plaisir ?". C'était dur d'avoir à lui faire subir cette séparation à un moment qui était déjà bouleversant pour elle (première rentrée en septembre, petit frère en novembre, nous avons vécues chez mes parents sans qu'elle voit son père pendant presque 1 mois et nouvelle maison en revenant). 

J'avais peur aussi que cela ne créé du ressentiment à l'égard de son frère alors qu'elle l'avait accueilli avec tellement d'amour jusque là.

Et puis c'était dur de finir ainsi. Après 3 années d'allaitement bonheur, voir cet échange devenir une source de tristesse et d'agacement, c'était dur. Il n'y a pas que ma fille qui a versé des larmes. 

J'ai mis toute la bienveillance que j'ai pu dans cette séparation, en lui laissant tout le droit de pleurer, d'être contrariée, déçue, jalouse même. Je l'ai assuré de ma compréhension, en ne bloquant que les comportements intolérables. Mais j'ai refusé de faire marche arrière. Au fond de moi je savais faire le bon choix. 

Aujourd'hui elle me demande encore presque quotidiennement une tétée, il arrive que, voyant son petit frère au sein elle tente de l'en retirer, mais jamais sans réelle violence dans ses réactions. Juste une frustration qui persiste. 

Paradoxalement, elle a adopté du jour au lendemain des comportements à l'opposé comme de dormir sans tétine et sans doudou et sans aucune lumière allumée. "Je n'en ai plus besoin" me dit-elle. 

Paradoxal mais pas surprenant : son âge, l'école, l'arrivée de son frère l'on faite entrer dans l'ère "enfant" quittant le statut de bébé. Je sentais que seul l'allaitement la retenait. C'est un lien que j'aurais gardé sans souci si je l'avais bien vécu. Allaités ou non, les enfants grandissent et mûrissent. Et puis cet âge est celui des montagnes russes, de la transition entre deux ères qui pour les enfants, allaités ou non, est synonyme de changements incessants entre maturité et régression. 

Un jour j'ai croisé une maman de ma connaissance dont le fils, qui a quelques mois de moins que Minimog, est encore allaité. Quand elle a mis son fils au sein, Minimog et moi avons bloqué dessus l'espace d'une seconde. Je pense que pour Minimog c'était l'image d'un paradis perdu, mais je me suis sentie pour ma part totalement étrangère à ce qui se passait. Ca ne réveillait plus en moi la moindre parcelle d'envie. Alors j'ai su que c'était bien fini.

Désormais je m'ouvre à une autre forme de relation avec ma fille... Et c'est génial. Passée la douleur des premières semaines, ces 3 années d'allaitement reprennent leur couleur de bonheur, petit à petit. 

Est-ce que je regrette ? Non, rien. Ce furent 3 années de bonheur, que je suis heureuse, voire un peu fière, d'avoir donné à ma fille. Il est simplement temps à présent de passer à autre chose.   

"Can you picture what will be
So limitless and free"

Merci ma puce, merci pour ces moments, merci pour ton courage. Ta maman qui t'aime.